#107

Situaciones extrañas, muy extrañas.
Siempre a prueba de balas.

#106

Al menos un dia como hoy pienso las cosas de ésta forma tan particular; igualmente en el dia a dia, mas alla de que no lo piense directamente..me doy cuenta que no necesito ni mas ni menos de lo que tengo, porque simplemente es lo que quiero. Ahora.. es lo que quiero ahora y lo que me hace bien ahora. Las palabras y las acciones lo son todo.. todo lo que se necesita para entender y comprender. Y si empiezo a sacar conclusiones...
Te eligiría una y mil veces! (Me encantaría ver tu sonrisa cuando leas ésto)

#105

Agradezco enormemente tener los amigos que tengo. Desde hace un buen tiempo tengo bien claro quienes lo son, y se que contaré con ellos siempre.. pase lo que pase. Como dice Once Tiros ''ellos siempre van a estar ahi''.
Gracias por tener la mamá que tengo, aunque sé que dentro de ella..no soy el hijo que esperaba.. pero sé que me amará toda la vida pase lo que pase.
Gracias por el viejo que tengo (tampoco me voy a olvidar de vos) que aunque parezcas indiferente muchas veces..sé que siempre estas ahi tambien.
Tengo mucha calle.. e ironicamente, ustedes dos.. las personas que mas me conocen, no saben algunas cosas.. pero lo que soy, la base.. mi escencia, la crearon ustedes. Y yo los amo con el alma, a pesar de que estén muy lejos de llegar a leer esto. Y a pesar de que esté constantemente resaltando sus errores mas que sus virtudes, yo no seria nada, no seria nadie sin ustedes. Son todo lo que tengo, y todo lo que necesito para ser feliz. Van a ser mis padres SIEMPRE, mas alla de todo. Y mis amigos, confio profundamente en lo mismo, en que serán para siempre, y siempre los tendré. Son quienes se interesan en mi vida.. me ayudan, me acosejan, y me guian.. y yo hago lo mismo con ellos.. ya que siendo sinceros, es lo que mas importa en las relaciones humanas, interesarse en el otro, y que el otro se interese en vos. Lo demas.. todo lo demas.. va y viene, como todo en la vida.
Hasta mañana.

#104

Indiferencia.. ven a mi!

#103

Que fabuloso es el mundo! Son las cosas que me alegra, sorprenden o amargan dia a dia.. pero sobre todo me sorprenden! Deberia de hacer un giro.. y arrancar por otro lado.

#102

Momentos en los que todo es una mierda, y nada tiene sentido. Espero que algun dia el mundo sea invadido por la sinceridad.
Don't look back in anger.

#101

¡Sin ataduras en mi mente!
Yo siempre busco la verdad.

#100

Gracias música. Gracias por aparecer siempre en todos lados, y por bancarme la cabeza en todo momento. No sé que seria la vida sin esas melodias constantemente en los oidos.
Llegué al post #100.. deberia festejar, no? Justamente hoy tengo un brindis.. las cosas de la vida..

#99

¿Tan dificil es sentirse asi? ¿Cómo puedo hacer para encontrar la forma de llegar a éste límite cuando yo lo quiera?
Tranquilo, feliz.. contento y en paz. Algunos pretenden todo lo demás; yo me conformo solamente con ésto.
Disfrutando de mi vida mas que nunca, y recibiendo con los brazos bien abiertos todo el cariño que me es dado.
No tendría sentido pretender sentirme asi toda la vida, pero.. déjenme soñar por un tiempo al menos. Me colgaré de ese límite, y me agarraré con uñas y dientes. Ni mas ni menos.

#98

Noches como ésta son las que resaltarían mi personalidad en su máxima expresión, y mandarían todo a la mierda. Pero hoy no va a ser asi.
Noches como ésta son las que hacen que no deje de pensar un segundo.
Cual será mi futuro? Acaso debería preocuparme? Estoy en una situacion diaria en la cual no estoy desde hace mas de 5 años. Deberia preocuparme por mi futuro? Si al fin y al cabo siempre pienso en él.. pero nunca planeo o hago las cosas respecto a él. Sería aburrido, rutinario.. y sin sentido. Es mas placentero vivir el dia a dia, ver como las cosas fluyen, y al futuro y todo lo demás.. dejarlo ser.
O mas realista sería preguntarme.. tengo futuro? Lo tendré?
Hoy, al menos, me lo contestará cualquier cosa que se encuentre a mi alrededor, o en mi cabeza.. excepto mi almohada.

#97

Hoy tuve contacto frente a frente con mi mente:
''Ya no sé lo que me importa y lo que no, no sé lo que me interesa y lo que no. Solo sé que todo o casi todo me da igual. Que pienso y pienso, en todo.. como hago siempre, y nada me cambia el humor drásticamente; ni para bien ni para mal. Siento que no puedo, y que tampoco tengo ganas de esforzarme por nada.. simplemente siento al tiempo pasar.. pasar, y quiero que siga pasando, cada vez mas rápido.. que todo fluya, y siga su curso sin que mis pensamientos/sentimientos/decisiones influyan en eso. Sé que soy parte.. soy parte del mundo, y principal y lógicamente de mi propia vida. Deberia hacerme cargo, pensar y tomar las riendas de mi destino, pero no puedo.. no tengo ganas, y tengo una sensación de desinterés hacia todo, todo, todo. Soy un indiferente conmigo mismo, egoista, inerte; y con lo que me rodea. Resumo como que todo me da igual..y cualquier cosa que suceda va a estar bien. No estoy en lo correcto, pero al menos de ésta forma encuentro... encuentro... la tan deseada tranquilidad''
Nada de lo que he buscado, es lo que en verdad he encontrado.
Suerte que siempre hay estrellas para acompañarme.

#Interminable

De nada sirve apostar, ni intentar.. sea una o mil veces. No sirve tener un presentimiento positivo, no sirve confiar en todas esas cosas que te hacen sentir que hay oportunidades que son para vos, o que tenían que ser para vos.
La suerte sin dudas que existe, hay quienes la tienen, y quienes no. Ahh, y tambien quienes no la tienen jamás!
Soy coherente como para reconocer que no siempre hay que culpar a alguien, o que cuando suceden determinadas cosas tiene que haber un culpable.
Es la maldita mala suerte que siempre va a estar dentro mio. Siempre, siempre, siempre.
Mi vida es así, y lo será por siempre. Siempre, siempre, siempre.
Soy lo suficientemente obsesivo como para darme por vencido, sin embargo no tengo forma de avanzar.
Prefiero quedarme aca estancado donde estoy..
Pero no daré marcha atrás, no me van a ganar jamás.. ni siquiera una vez en mi puta vida.

#Espacios en blanco

Y hacia dónde van los pasos que me trajeron aquí?
Y hacia dónde iba yo cuando me traje hasta aqui?
Espacios en blanco.

#94

Espontáneo y al azar.
Mi cama guarda los secretos de las noches.

#Espectro

''Lo haces para sentirte mas miserable. No te gusta cómo eres, pero te admiras. Es todo lo que tienes así que te aferras a ello. Temes que si cambias pierdas lo que te hace especial. Ser miserable no te hace mejor que los demás, House.. sólo te hace mas miserable..''

Cuando ví eso me quede reflexionando por un largo rato. ¿Dónde está el límite de lo que debemos hacer, lo que queremos hacer, o lo que simplemente hacemos?. Pueden estar relacionadas.. pero son muy diferentes las tres. Por lo general.. una está relacionada con la responsabilidad u obsesividad, la otra con el capricho, y la tercera con la impulsividad.
Cuando todo es igual.. debería optar por esa decisión que simplemente me hace sentir bien. Y no estoy pensando en lo que me gusta.. sino en lo que me hace bien, como muy pocas veces hago.
Y no necesito nada mas.

#92

Tengo múltiples mambos en mi cabeza que no se cómo calmar, y eso de una forma u otra me desespera. Como si me sobrepreocupara por todo, y a la vez no me importara. Tratándose simplemente de mi vida.
Esos momentos en los que me gustaría tirarme en la arena con el humo de mi mano alrededor mio.. y que alguna de esas estrellas que se iluminan tanto y se hacen tan presentes.. me lleve.
Necesito un cambio, no pensé que alguna vez lo dijera. Algo así como como un golpe duro.. giro, y cambio de rumbo.

Scorpio#

Me siento identificado con Escorpio mas que nunca. Siempre me mantuve bastante alejado de esos pensamientos, pero hay un punto en el que el signo te describe exactamente igual, y dudo que sea casualidad. Y cada vez que sigo, y sigo leyendo las descripciones.. me asombro mas y mas. Es como si alguien me conociera en cuerpo y alma, y a la vez supiera traducirlo en palabras. Lo que leí en AstroGreen.es fue asombroso!
Será algo que llevo de sangre.. o algo del mas allá, pero que me identifico con mi signo mas que nunca.... eso no me lo va a quitar nadie.


''Una mirada al mundo de las sensaciones le puede ayudar a equilibrar sus intensos deseos, sus tendencias negativas y centrarse en algo concreto, algo realmente valioso que se encuentra en su interior y en la vida misma... ''

#90

People don't change.

#89

Loco estoy, loco!
Hay ámbitos de la vida en los que uno jamás.. jamás se da por vencido.
Jamás!
No sé si lo que se necesita son oportunidades, insistencia, conocimiento, o simplemente suerte; pero si tengo que ir una por una agotando recursos.. voy a hacerlo sin pestañear.
(Y me encantan estos desafíos).
ABRÍ TUS OJOS!

#88

Sos el sueño de cualquier persona. La ternura expresada en el hermoso cuerpo y maravillosa sonrisa de una mujer.
Al menos de alguien que ame la sencillez, como por ejemplo.. yo.

#87

Éste cronómetro llamado verano está llegando a su mitad. Pero cada medio segundo se desvía para hacer de ello una mini-explosión de mil cosas.. desde la felicidad, pasando por la diversión y cosas inexplicables e inesperadas.. hasta llegar a la locura.
Conociéndome.. debería hacer que en ésta segunda mitad del conteo una de esas explosiones diarias me lleve a ese mundo. Y QUE NO ME TRAIGA MAS!
Pero eso sólo sucede en Enero..
Igual.. la espontaneidad se ha presentado en su mejor faceta.. asi que cualquier cosa puede suceder. Cualquiera. Cualquiera.
Sólo se necesitan ojos para apreciar como se ve el mundo a través de los tuyos.

La percepción, mi sexto sentido.

Miércoles 4 de enero de 2012, 8:33 de la mañana.. por la calle Caracas a dos cuadras de la Rambla Mansa.. se veía un hermoso cometa dejando una espectacular estela en el cielo; parecía una obra de arte. Aproximadamente media hora despues el corazón se me detuvo unos minutos. Era tanto el parecido que tuve que estar lo suficientemente cerca para confirmarlo.
Necesito lentes de contacto porque cada vez veo menos.. sin embargo mi mente me juega malas pasadas a veces, y genera confusión entre mis sentidos.
Suerte que al menos me saqué la duda, odio profundamente quedarme con ella.

#85

Nada mejor que la tranquilidad del mar.

#84

Vivir, vivir. Vivir con oxígeno, con tiempo y también con espacio es lo que se llama tranquilidad.
Idas y vueltas..
(Pero me interesa sobre todo las ''idas'')

#83

Y asi mismo, de todas formas.. a veces estoy conforme de cómo soy.
A veces.

#82

Cómo es ésto?
Que despelote!
Es una vida.
Que despelote!
Es mi vida.
Es un despelote!
Pero.. cuando no ha sido así?
Aun me quedan cartas sobre la mesa, pero no sé si deba o quiera jugarlas.
Situaciones en la que está bueno que el azar lo decida.
La gente manipulable no te da ventaja, sino que en ocasiones hasta produce asco.. a no ser que se lleve el título de manipulador. En esa caso es un plato principal.
No es la ocasión.

#81

No puedo sacarme de la cabeza ese 18 de Setiembre, en que vi a RHCP.
Y los dias pasaron, las semanas.. y los meses. No es una banda con la que haya crecido.. tampoco los escucho hace tanto, pero fueron demasiadas cosas las que se vivieron. Son de esos dias, y sobre todo esos fines de semana que jamás se olvidarán, pero igualmente es algo mucho mas alla de eso, mucho mas alla del simple hecho de pasar extremadamente bien. Sería dificil definir cual fue el mejor dia en la vida de uno.. pero de una forma u otra podria asociarse. Esos fines de semana que volvería a vivirlo sin pensarlo dos veces.
Dije muchas veces que amo la sencillez.. será por eso que Buenos Aires me pareció una excelente ciudad. Ojalá tuviera eso que se necesita para recorrer el mundo entero.

#80

No estoy pensando, no estoy pen.. no estoy pensando. No pien.. no pienso, no pienso en nada. Recupero la paz que sin darme cuenta habia perdido.. esa sensación de calma y bienestar, que sentía hace un tiempo y ahora siento otra vez, incluso cuando nada influye en eso.
Me duele la panza, me duele la cabeza y tengo hambre. Ah, y tengo sueño.
Si.. quería escribir algo pero no tenía qué.. lamentable.
En si.. sí tengo qué escribir, pero no tengo ganas de desarrollar. Ya lo dije.. no pienso y no tengo ganas de pensar, así estoy bien.
Ta, basta!

#79

Cómo escribir?.. por dónde empezar?, y de que forma hacerl?o. Eso es lo que mas me preocupa hoy.. asi que hay que imaginarse el nivel de emoción y felicidad en el que se puede estar.
Puede alguien planear algo, y que eso salga espectacularmente mejor de lo que se esperaba?
Puede alguien tener los mejores amigos que jamás hubiera esperado?
Puede alguien apreciar la forma que toman las cosas para en cuestión de segundos pasar del fondo del mar a las puertas del cielo?
Puede alguien emocionarse hasta las lágrimas?
Puede alguien sentirse orgulloso de la familia que tiene?
Puede alguien ponerse feliz por mensajes y saludos que jamás hubiera esperado?
Puede alguien sentirse REALMENTE querido?
Puede alguien valorar hasta el mas minúsculo detalle de todo?
Puede alguien recibir un mar de felicidad, y no dejar escapar ni una gota?
Puede alguien tener demasiado sueño acumulado e igualmente no poder dormir?
Puede alguien no borrar la sonrisa de su cara?
Puede alguien sentir que lo malo se desvaneció completamente?
Puede alguien ver que su mente encajó finalmente en su plataforma?
Puede alguien sentir que tanta emoción junta es tan espontánea, que te toma mas que por sorpresa, y te hace sentir que definitivamente debés estar en un sueño?
Puede alguien apreciar que realmente tiene todo lo necesario para vivir felizmente?
Puede alguien amar a su vida?
Puede alguien amar la forma constante en que cambian las cosas para bien?
Puede alguien reafirmar mil veces que su vida es una caja enterna de sorpresas?
Si.. puede. Alguien puede decir que sí a todo eso, y es la persona que lo está escribiendo.. el 15 de noviembre de 2011 a las 0:32.
Realmente quiero escribir mas.. quiero hacer una infinidad de letras y palabras en este espacio, pero sencillamente estoy tan bloqueado que no puedo. Y ni siquiera me asusta sentir tanta felicidad y tener tanto que escribir.. hasta el punto de no poder hacerlo.
Gracias Noviembre por demostrarme que sos el mejor mes que existe. Gracias por regalarme infinita felicidad, amor, y amigos tan valiosos. Gracias por darme tanto oxígeno, y aire tan puro.
No puedo escribir mas.. no puedo! Estoy subido en una nube en la cual cualquier persona quisiera estar, y lo mejor de eso es que lo valoro como jamás lo he hecho.
No me bajaré de ella jamás!

#78

La palabra ''extirpar'' es lo único que se me pasa por la mente, siendo tambien lo que mas deseo.
Definitivamente.. el ser humano mas decente es quien a lo largo de su vida va formando sus principios y valores, los cuales con la madurez van creciendo y modificandose por instinto. Pero SIEMPRE manteniendo esa base.. esos cimientos de los cuales se partió.
Salidas nocturnas al fondo de casa.. tabaco de la mano a la boca y viceversa, miradas penetrantes a la luna y las estrellas hacen expandir los horizontes y creer en poder algún dia alcanzar lo irreal.
Volviendo sobre los principios.. el ser humano nace, vive, y muere en sociedad. Sería imposible concebir la vida sin la sociedad. Esa sociedad es quien -en conjunto a uno mismo- modifican la personalidad de una persona (minusiosa o abruptamente). Lo quieras o no.. la sociedad dia a dia te cambia, te hace ver mas alla, te ilusiona, te da cosas.. pero también te las quita. Y no podemos escapar de eso, la solución sería cada individuo viviendo aislado en su bola de cristal, pero eso es inconcebible, e igualmente sería peor.
Veo a la confianza como esa barra de vida, similar a la de los videojuegos, la cual golpe tras golpe va disminuyendo.. hasta llegar al mínimo, y comenzar nuevamente. Pero en la vida real eso no sucede, no se comienza de nuevo tan fácilmente.. los recuerdos nos condenan. Esa barra de confianza puede bajar abruptamente, y tomarse su tiempo para crecer nuevamente, o simplemente no hacerlo jamás. La culpable de eso es la misma sociedad.. pero el remedio está única y exclusivamente en nuestra enfermiza mente. La palabra ''sociedad'' es muy amplia, ya que hay variables de todo tipo, y generalmente obtenemos una al azar, o por el destino. Y esa mente enfermiza es quien generaliza todo.
Mi vida es un círculo vicioso que gira siempre en torno a mis caprichos y costumbres. Y como todo capricho.. es dificil intentar luchar contra eso y tomar otra dirección.
Las soluciones están lejos de mi, y falta tiempo para que pueda alcanzarlas. Pero como todo proceso.. la comprensión y la paciencia son fundamentales. Cuento con eso, y también cuento con la cosa mas hermosa para salir a flote nuevamente: La esperanza.
El agua es fria como siempre.. dolorosamente fria, pero los brazos son cada vez mas fuerte para nadar mas y con mas fuerza.
Jamás me ahogué.
Ahora todo depende del transcurso del tiempo.

#77

♥

#76

Adrenalina, mucha adrenalina!
Musica, palabras, gente, charlas, calor, decisiones, cosas que se mezclan y generan un tráfico intenso en la sangre, y una ensalada en mi cabeza.
Si hoy me emborrachara sería un dia perfecto.. un día perfecto que no tiene nada de perfecto, la ironía es así. Quiero salir y dejarme atrapar por ese aire fresco nocturno con gusto a vida.. que justamente está fuera de mi cuarto. Ésta noche tiene que ser larga.
Ni yo entiendo lo que quise decir, pero entiendo éste estado de ánimo.
La mente es una ilusión (Pero creo en ella.. shhh..).

Los otros.

Cuando me quedo solo
y mi cerebro empieza a manipular.
mi corazon tan solo queda esperando el brillo
de una señal.
 

Quién le va a dar el aire que necesita?

Quién puede revivir una flor marchita?

Quién le va a dar el aire que le hace falta?
 

Cuando me quedo solo
y mi cerebro empieza a pensar de mas
quiere saberlo todo, como una maquinita de calcular.
 

Qué va a decir el oraculo de mi pared desnuda?

Por dónde va a entrar el angel si ya cerré todo?
Quién puede convencerme de que hago falta?
 

Cuando me quedo solo
el niño dentro mio empieza a temblar
estoy afuera y solo espero que se acabe el temporal.

#74

Por todas las condiciones reunidas, los antepasados, las experiencias, lo que sabemos y lo que no.. y principalmente por el estado intelectual de la raza humana, y el mundo actual; el ser humano jamás podrá ser libre, ya que no tiene dueño. A la misma vez, es uno mismo quien se juega una mala pasada y se reprime inconscientemente pensando que el problema es nuestro entorno. Pienso sencillamente que nuestro peor enemigo es uno mismo. Nos engañamos, con confundimos, nos odiamos, nos sentimos felices, y asi sucesivamente cambios que van transcurriendo momento tras momento.. segundo tras segundo. Quién controla los límites de la libertad? La libertad acaso tiene límites? El ser humano tiene límites? No podemos limitar esa palabra tan compleja a los deseos de cada uno de nosotros. No poder cumplir algo en la vida no es por falta de libertad.. sin embargo hay cosas que no podremos cumplir jamás.. así mismo, es lindo creer que todo es posible, todo está en la iniciativa de proponérselo. Me parece que la vida real de una persona se inicia cuando logramos destrabar esas cadenas que nos atan a nuestro subconciente esquemático y arbitrario que tiene como ley fundamental hacernos creer que tenemos un límite que nos impide ir mas alla. O peor aun.. nos hace creer que nos ahogamos en nuestra PROPIA vida, siendo que tenemos el 100% del control de las decisiones que tomamos. Nos dejamos engañar mucho.
Independientemente de todo eso, la solución mas proxima que encuentro a las cosas que (logicamente) quiero solucionar, es caminar sin dirección. Sin rumbo, sin prisa.. las cosas aparecen cuando uno no las busca, eso es una gran verdad. Y aparte.. no hay paz tan enorme que avanzar (aparte de sin rumbo) sin apuro de llegar a destino (o encontrarlo). Tranquilidad, tranqulidad. De a poco me está tomando, consumiéndome, volviendo.. y vuelve. Es increíble encontrar las frases justas en esos temas Traidores, e interpretarlos a mi manera. A MÍ manera.
El sol tan esperado durante toda la mañana se decidió por salir 3 minutos antes que llegara a casa y me encerrara. Asi como esas brisas de aire y esos diminutos espacios de cielo ilusionan al preso encerrado en su calabozo. Pero todo se ve mejor cuando logramos apreciar, interpretar y valorar hasta el más mínimo detalle que ayuda a ascender en la escala de la felicidad.
Y mi mente se aleja nuevamente.. se ríe, y sigue su camino.
Amo la sencillez, creo haberlo dicho anteriormente.

#73

''El futuro está en las manos del que sueña sin quebrarse.
De dónde querés venir mañana?''

#72

Tengo todo.. y no tengo nada.
Cuál es el límite de las cosas? Creo no saberlo jamás.
Quiero hacer las pases conmigo mismo, pero para eso debería cambiar mi forma de interpretar al amor. Me doy asco.
Por qué tengo que ser asi?

#71

Mátenme.

Cuatro letras.

Mi vida es como esas varillas torcidas.. las cuales por mas que intentes mil veces enderezarlas, no lo vas a conseguir. Es como ese cartel de desvío, que siempre te obliga a ir hacia el mismo lugar y te impide (quizá) tener la libertad de realizar las cosas de la forma deseada, o de tomar el camino que se te impide constantemente. Me pregunto si es tan dificil conseguir lo que quiero, y de hecho es una pregunta irónica ya que es muy fácil de conseguir dependiento de la voluntad que tenga un ser humano. Como dice un gran tema Get the message on Flea's Fist. El que lo conoce.. ya sabrá, y el que no.. busque en google imágenes ''Flea's fist''.
Con las unicas cosas que me quedo son con esas palabras de aliento de los amigos, conocidos, gente que le gusta que uno esté bien. Aunque sea una pizca mínima de atención. Y puedo decir que eso lo recibí, y si bien no lo tuve en persona, al menos virtualmente unos cuantos hombros, manos, y caras de felicidad que hacen a uno sentirse bien y olvidar todo eso que hace mal. Ya tengo unos cuantos abrazos postergados.
Hoy.. hoy puedo decir que mis amigos, la gente que está alrededor mio y que JAMÁS de deja caer, mi familia, mi casa, mi cuarto, mi música, y hasta la cosa material mas irrelevante.. todo eso contribuye a que me siente extremadamente bien. Podría decirse que me acostumbré a llevarme desilusiones, y como persona fuerte que me considero.. me siento mal, lloro, me descargo, sigo llorando y saco todo eso feo de dentro.. y luego río, me divierto, río mas aun.. me dejo contagiar por esa buena onda y hago de mi vida la fiesta mas hermosa junto a las personas que tengo en mi corazón.
A esa gente.. que seguramente sean los que están leyendo ésto: GRACIAS!
Gracias a mi Meche hermosa por no dejarme tirado jamás en nada, y por estar siempre ahi. Contestando un msj, conectándose, respondiendo un mail, o acompañándome a comprar cerveza caliente porque el nene tiene ganas de tomar :). Y escuchar, y escuchar, y escuchar, y seguir escuchando a mi vida que siempre tiene cosas que contar. Aparte de ser una de las únicas personas que entra a leer lo que escribo. Es como tener una Meche guardada ahí en un cajón y cuando precisas cariño o un abrazo.. está ahi en cuestión de segundos.
Y lo que hago es leer el principio de todo ésto, y llegar a la famosa conclusión de que ''todo pasa por algo''. Todo tiene un lado positivo, y yo lo único que quiero es estar bien (pido mucho?). HOY lo estoy, no sé mañana.. pero empecé este nuevo capítulo de mi vida de una buena forma. Sigo leyendo el principio de todo ésto y la segunda conclusión es que si estas cosas no sucedieran no sería MI vida. Con sus cosas lindas y feas.. fui destinado a ser el administrador de tal vida, y si bien a veces la maltrato.. la cuido lo mas posible, la quiero.. y la respeto.
Tranquilo estoy, por el optimismo de saber que vendrán tiempos buenos, pero por sobretodas las cosas.. tranquilidad por saber que hice las cosas bien, que no me quedaron cosas por realizar/demostrar/decir, y de que.. como hombre que me considero aposté todo lo necesario para desarrollar un amor hermoso. Dí muchas cosas, cosas que (por mi personalidad) jamás pense hacer ni tolerar. Lo que tenía a mi alcance.. todo eso lo aposté. Y como dice un tema de Los Violadores ''Todo fue hecho por amor, pero fracasó''
No es ni la primera ni la última vez, y lo que aprendí una tras otra vez es que es imposible volver el tiempo atrás. Lo hecho, hecho está, sólo queda la memoria y el recuerdo.
Mi vida me solicita seguir adelante. La puerta ya se abrió, y no me tiembla el pulso para pasar y cerrarla.
Nos vemos del otro lado.

Amor adictivo.

Tirarme un rato en la cama, en un intento de que se me pase todo esto.. TODO ésto. Todo. No puedo conmigo mismo, necesito que alguien me cague a piñas.
Extrañar extremadamente a alguien debe ser una de las peores sensaciones.
Odio esa capacidad impresionante que tengo de arruinar todo.
Ah.. y me estoy quedando solo...
Por qué nunca puedo sentirme feliz, si tengo todo lo que necesito?

#68

Reconozco el veneno.. que supura mi piel.
Vaya si lo reconoceré..
No pienso cortar ese lazo con el pasado.. es mi vida.

#67

El olor de las cosas.. sus colores, cambian constantemente; y pocas veces se repiten.
Lo único que puede hacerme bien ahora.. es tocar ese tema en la guitarra. No voy a pensarlo ni un segundo más.

#66

Estoy perdiendo nuevamente esa capacidad de ''reflexión'' para escribir, o mejor dicho.. para plasmar mis pensamientos acá. Si se tradujeran solos, seguro que habrían entradas todos los dias.
Me encanta esa capacidad de la gente de cagarse absolutamente en los demás. Creí haber aprendido.. sin embargo dia tras dia sigo equivocandome al usar el término ''amigo''.
O estoy demasiado acostumbrado a ésto, o definitivamente soy la mierda en persona, ya que en GRAN parte no me interesa en lo más mínimo. Estoy acostumbrado a que la gente me defraude, a pensar cuál es la sensación de satisfacción al utilizar a una persona cuando estás mal y para obtener ''algo'', lo que sea. Y luego hacer como si esa persona no existiera.
Qué es utilizar? Eso mismo. Aprovecharse de la utilidad de algo para beneficio propio. Justo luego de escribir ésto último se me ocurrio buscar la palabra en el diccionario: ''Aprovecharse o servirse de algo o alguien''. Vaya.. que es básicamente lo mismo no? Pienso que ''utilizar'' realmente es una palabra de mierda. Soy tan idiota, que hasta a la cosa material mas basica que tengo bajo mi poder.. le tengo cariño. No soy materialista, pero mis cosas.. todo ésto que me rodea, le tengo un cariño muy especial. Todo es parte de mi, y de lo que ha sido, lo que es, y lo que será mi vida. Son cosas que mas que un valor material implican mayormente un valor sentimental. Me da por los cojones que la gente tenga esas actitudes conmigo, porque sencillamente no sirvo para eso, no sirvo para ser utilizado. Sigan haciéndolo.. ya que mas allá de que me moleste eso, pienso.. y me da igual. Me da igual porque estoy acostumbrado.. y absolutamente nada me asombra. Es una paradoja.. claro que sí, y no me importa porque esas actitudes me hacen ver más aun en las cosas positivas que me pasan y me rodean. Y a valorarlas mas.
Hay que sentirse satisfecho cuando se gana una amistad y la confianza de alguien. Eso se construye dia a dia.. y no se hace de un día para el otro. A no ser que sea la inmadurez quien genera que se le diga ''amigo'' a cualquiera. Si es eso, es perdonable.
Es una fea sensación perder un amigo. O sentir que ya no lo es. Ojalá nunca les pase.

#65

Amo la tranquilidad de mi barrio, principalmente noches como la de hoy.

#64

Miro el número de la entrada.. y es increible pensar cómo todo se relaciona. Siempre siempre.
A veces, simplemente a veces me pregunto qué es lo que me pasa por la cabeza. O qué es lo que me pasó en determinado momento para actuar de la forma que lo hice. Supongo que todos nos lo preguntamos.
Mis días se habían llenado de felicidad, y a la vez de una angustia y un vacío jamás antes sentido. Cosa que me incentivó a ALEJARME de lo que yo quería ver, y tenía muchas ganas de ver.. porque era asi. De alejarme de lo que NO sabía si me hacía bien o mal.. hasta el dia de hoy no lo sé. Me sentía muy bien, y muy mal a la vez.. y en esa mezcla lo que mas pesa es lo negativo. Siempre hice hasta lo imposible para alejarme de lo que me hace mal, así incluya también alejarme de eso mismo que me hacía bien.. como fue el caso.
Me siento bien y no quiero pensar en ''lo que pasó'' cómo siempre hice, quiero vivir bien y feliz y eso no es ni ayer, ni hace 5 meses. Ni mañana ni el año que viene.. sino AHORA. Simplemente no quiero volver a vivir un verano cómo el último que pasó.
No quiero volver a leer esos mensajes, jamás.

#63

Dia tras dia, accion tras acción.. siempre y en toda situación constantemente pensando, y preguntándome el POR QUÉ? de las cosas que hago, y las cosas que me pasan. Si alguna vez dije que mi vida es una caja de sorpresas, hoy reafirmo que es una eterna caja de sorpresas, en la cual (por ejemplo) la mejor noche puede transformarse en lo peor, y viceversa.
Hoy me odio por todo eso que soy. Mirándome desde afuera.. sin ser yo, me pararía frente a mí mismo y me diría: ''Realmente me das lástima, y mucha pena. Cómo podés tener una vida asi?''
Nunca, NUNCA, JAMÁS JAMÁS JAMÁS me vino algo de arriba, pertenezco a una familia de trabajo la cual siempre se rompió el orto para obtener las cosas necesarias para vivir. Hoy no me sobra la plata.. pero si me encuentro un escalón mas arriba a nivel económico que hace unos 6 o 7 años, es porque fue un proceso en el que el resultado fue positivo, cosa que no quiere decir que ese proceso haya sido fácil. De hecho no lo fué.
Hoy en dia llevo una vida típica de una persona de trabajo, para poder vivir, para sentirme ALGUIEN. Para que alguien esté ''orgulloso'' de mi. Pero aparte de eso me gusta vivir, me gusta divertirme, y mi diversión está ligada en gran parte al descontrol. Descontrol que demuestra el nivel de bipolaridad de mi vida, al extremo de en un lapso de pocas horas pasar de ser una persona de trabajo, a un borracho tirado en una esquina. Pero por qué digo esto si detestaría tener un ritmo de vida constante e invariable? Acaso mi vida no se basó siempre en constantes variaciones? Acaso no me provoco a mi mísmo vivir situaciones extremas? Lo único que puedo decir es que en ÉSTE momento las cosas malas que puedan pasarme es porque yo mismo me las busco, y no hay vuelta. No hay culpables, no hay rencores y no hay reproches. Soy el fruto de las cosas que me gustan hacer y de lo que sé que soy, y también de lo que desconozco de mí. Hay cosas que me gusta hacer, que en realidad no me gustaria que me gustaran. De nada sirve crear un proceso de ''vida'' para sentirme que soy alguien, y luego en 2 acciones y pocos minutos tirar todo a la basura. Todo puede estar mucho peor, sí. Las cosas malas que me pasan siempre son lo ''mejor'' posible. Me refiero a que cuando me suceden cosas malas, siempre obtengo en mejor resultado posible para ser algo malo. Y no queda duda que eso es para abrirme los ojos, cosa que sé que no voy a hacerlo, porque también sé que por mas que hoy me odie, voy a volver a hacerlo. Voy a volver a hacerlo porque ya me sucedíó, porque me conozco, y porque si con 20 años ya no maduré en ese sentido, no voy a hacerlo. Soy un borracho que cuando quiere pierde totalmente en control de todo. Y tanto sacrificio..para nada. Para verme cómo me veo hoy.
Agradezco haber tenido la ayuda incondicional que tuve ayer y hoy. Sin eso.. todo hubiera sido 100 veces peor. Prefiero toda la vida odiarme a mi y no odiar gente. Lo que cambia es mi postura sobre mi propia vida. Pero esa misma vida a nivel ''social'' y ''emocional'' sigue igual de excelente a cómo lo viene siendo. Me encanta tener los amigos que tengo, me encanta poder decir hoy que ayer cuando NECESITÉ ayuda.. la tuve. Puedo decir que saber que contás con alguien, y ponerlo en práctica es una de las mejores cosas que te pueden pasar. Puedo decir que a VOS te extraño mas que nunca, que quiero estar ya mismo contigo, abrazarte y que me abraces, decirte todo lo que tengo para decirte y escucharte a vos lo que tengas para decirme a mí. Volver a abrazarte, acostarme a tu lado, sentir tu mano en mi cara y tus caricias, y olvidarme de todo. Que realmente TE QUIERO, y que te hayas metido en mi vida en el tiempo y forma en que lo hiciste.. era lo que me faltaba y lo que necesitaba. Gracias por hacerme sentir querido. Te necesito F.B.

#62

Sólo yo.
sólo yo
sólo yo
sólo yo
sólo yo
sólo yo
sólo yo
sólo yo
sólo yo
sólo yo
sólo yo
sólo yo
sólo yo
sólo yo
sólo yo
sólo yo
sólo yo
sólo yo
sólo yo
sólo yo
sólo yo
sólo yo
sólo yo
sólo yo
sólo yo
sólo yo
sólo yo
sólo yo
Sólo yo entiendo a mi mente, sólo yo me entiendo, e igualmente no en el 100% de las ocasiones.
Sólo yo.

Me aburrí de tratar de buscarle siempre una explicación a las cosas.

Littio

Asi como un antes y un después.. mi punto de equilibrio es AHORA.
Y solo yo sé la cantidad de cosas que pasan por mi cabeza... suerte que me siento bien.















I'm so lonely, but that's ok I SHAVED MY HEAD ♫
5/3/11
Locuras mias.
Canción del dia? SI
A veces me gustaría levantarme y transformarme en una completa basura sin corazón ni sentimientos.. ni todas esas cosas en las que (hoy en dia) la gente se caga en ellas.
Son simples reflexiones
Me siento bien
Hoy estoy sensible.
Soy un ser humano.
Le dí al botón de 'repetir' otra vez.
Apago la luz
La prendo.
Pienso, y me rio.
Estoy contento
Pero raro.
Y lo entiendo
Porque no estoy de un lado, ni del otro, sino el el mismísimo eje.
Soy fuerte
Pero débil al mismo tiempo.
Y vuelvo a pensar..

Soy yo.. y es mi vida. Me guste o no.
Aprovechar los momentos de felicidad. Ahora. Ahora que es hermoso.
Desconectar la mente un tiempo es lo mejor.. hasta que un golpe de knock out me tire al suelo nuevamente.
El amor mas puro que purifique el alma de una persona.. eso no tiene comparación.
OFF.




I'M NOT GONNA CRACK!

#60

Hace tiempo que no me siento en estado crítico.. es decir, mal o con un estado anímico por el piso, y esa frase va ligada a la idiotez de que algo de eso extraño.
Tirarse en la cama con la luz apagada, y pensar en el vació, pensar, viajar a lugares inalcanzables, pensar y finalmente terminar durmiéndose, y despertándose normalmente por la mañana con la alarma del reloj.
Extraño esas reflexiones nocturnas que en la realidad llegaban a nada.. pero la mente viajaba al lugar que uno quisiera estar, algo del mas allá, lo mas lejos o cerca posible, solo o acompañado y con la cualidad de modificar eso a antojo propio. Podría hacerlo AHORA o en cualquier momento.. pero está claro que la concentración no sería la misma, si no tengo algo en que pensar.. estoy perdido.
Mientras escribía esto en mi mente para luego traducirlo aca, le ponía leche al café en vez de agua. El límite de hacer las cosas instintivamente hasta equivocarse es exacto.
Tener motivos para hacer lo que se te dé la gana puede dar a veces una libertad excesiva, y yo cada vez me aseguro mas de que mi vida es una caja de sorpresas.
En éste momento necesito un consejo.

#59

La adrenalina genera violencia, e inmunidad.

Vivir, (segunda parte)

Ese lugar.. que transité, que transito y que transitaré quién sabe por cuánto tiempo mas, quizás mucho, quizás poco.. pero igualmente es impredecible. Ese lugar es Maldonado, que no conoció mi infancia pero que pudo quitarme una resaca de él, guardársela.. y con ese molde crear algo a su manera, algo que yo pueda apreciar, y que pueda seguirle el ritmo cada vez que lo quiera. A parte de eso es capaz de manipularte hasta el punto de llegar a darse cuenta que es uno mismo que se manipula. Y es más que lógico, el lugar nos brinda algo para que uno lo interprete a su manera, en todo momento interfiere indirectamente.. no podría hacerlo de otra forma.
Tener una vida puede ser para algunos un milagro, para otros una carga, o simplemente una cuestion de suerte. Yo creo que lo importante no es eso.. aunque, mas alla de todo lo fundamental es tener la libertad de VIVIR una vida. Vivir, vivir.. vivir? Jamás podriá explicar eso con palabras, tampoco representarlo con actos, es algo que se construye instintivamente con el paso del tiempo.

El tiempo, el otro punto fundamental de éstas línesas, y de lo que quiero explicar. Tiempo, tiempo.. tiempo? Tampoco podría explicar eso con palabras, pero la única manera en que podría aplicarlo seria diciendo que la unica forma de apreciar el transcurso de ese tiempo es VIVIENDOLO. Entonces.. vida y tiempo están relacionados? SI SI SI, y mucho mas que eso, mucho mas de lo que yo podria llegar a explicar, mucho mas de lo que mi cerebro puede ofrecerme o de las ganas que tendria para explicarlo.
Entonces.. ''vivir el tiempo'', suena raro si.. pero es algo mucho mas complejo de lo que vos o yo nos podemos imaginar. Tiempo es vida, y si no lo es debe serlo.. sino estás ocupando al pedo un lugar que otro puede necesitar, no seas banana. Se trata de tener buena vista, buen paladar para las cosas, ser lo suficientemente maduro, haber pasado por cosas extremadamente malas, asi como otras totalmente lo opuesto, ser justo y por sobre todo tener la autocritica dentro de los límites permitidos. No estoy hablando indirectamente de mi.
El transcurso y sus circunstancias: conocer, experimentar, probar, arriesgar, apostar, perder las esperanzas sabiendo que la vas a volver a recuperar, eso y mucho mas.. pero nunca; JAMÁS volver. O a caso el tiempo se detiene y vuelve atrás? No, y nosotros estamos ligados a eso, por mas que no encuentres caminos no es solución nadar contra la corriente. En entradas anteriores usé la palabra ''volver'', pero ahora que lo releeo me quise referir mas bien a lo que implica recuperar cosas perdidas en determinado trayecto, ejemplo: la paz.
Me siento bien conmigo, con todos.. no tengo ni quiero tener problemas con nadie, no tengo rencores, y la felicidad se apodera de a poco de mi, esa palabra es muy variable pero se que de alguna forma no me afectan tanto cosas que antes si lo hacían, o sobrepreocuparme por cosas innecesarias. Creo que se llama madurar un poco mas, y con lo tranquilo que estoy quiero que vengan mas cosas buenas aún, sé que vendrán, y quiero que determinada gente sea parte de eso.
Si me pongo a pensar.. necesitaba a toda costa algo como esto cuando me sentía totalmente al revés. Hace un tiempo me plantee algo como metodo de defensa que era poner 2 caminos..una realidad veridica en la cual tener los pies sobre la tierra siempre y viendo las cosas desde un punto de vista mas objetivo, o una realidad ficticia la cual tendría como motivo principal el sentirse bien dejando de lado las cosas malas, o no percibiéndolas. HOY es bueno ponerme a pensar y saber que tengo la respuesta a una unica pregunta: Realidad o Realidad?

Salteándome un lugar.

Hace un rato volviendo a casa se me planteó una situación algo particular. Viendo la paz y tranquilidad de algunas personas para realizar sus tareas.. me pregunté por qué a mi no me sucede lo mismo.
Por qué siempre estoy apurado para hacer mis cosas, apurado para levantarme, apurado para ir a trabajar, apurado para volver, apurado para comer, apurado para bañarme, apurado para ir, para venir, para acostarme.
Apurado cuando voy a Montevideo, apurado por llegar. Apurado por hacer lo que tenga que hacer, apurado por verla, apurado por regresar. Y no me dije ''basta'', fue raro. Me sorprendió realmente.. y muchísimo, ya que jamás me caractericé por ser hiperactivo, al contrario. Simplemente lo pensé, y la conclusión es que mi ritmo de vida es asi, no me siento incómodo. Disfruto cada cosa que hago, y estoy lejos del estrés, asi que supongo que lo que cambió fue la velocidad del reloj.
No soy ansioso por vivir el mañana.. pero claro está que cuando el aburrimiento se hace presente.. es mejor saltearse un lugar.
Next.

Cambios

Cambios, cambios, cambios, cambios, cambios, cambios, cambios en mi vida, en la rutina, en las relaciones con la gente. Cambios en puntos claves de mi vida que seguirán su curso en el correr de las semanas siguientes.
Comprendí que se trata de avanzar.. como siempre lo he hecho, o al menos he tratado, la tempestad la veo cuando giro la cabeza hacia atrás pero no quiero seguir mirando eso, porque el sol que veo al frente es hermosamente tentador.
Quiero eso, y quiero sentirme tan idiotamente querido y feliz como me siento en este momento, como me sentía ayer.. y cómo quiero sentirme por el resto de mi vida, aunque sé que no va a ser asi porque esto se compone de cosas buenas y malas. Necesito mas tiempo para escribir. Pero igualmente..
ME SIENTO FELIZ, DÉJENME SERLO.

Vivir, (primera parte)

Maldonado me vió llegar un 11 de abril, y se animó a lidiar con mis problemas existenciales y futuros cambios, e intentar formar mi adolescencia.
Maldonado me hizo conocer decenas de gente, me hizo conocer a mis amigos, me hizo conocer gente que ahora ya no está pero que en su momento fueron tan importantes para mí como la vida misma.
Maldonado me hizo conocer su entorno, sus cosas lindas, sus horrores, sus mas alejados rincones, sus lugares mas turbios, me hizo sufrir, y fue capáz de compensar eso con las alegrías mas inmensas.
Maldonado me hizo ver que mi vida es una de las cosas importantes que existe para mí, y hasta en el momento mas feo vivido supe que absolutamente nada sería capaz de superar mis ganas de vivir.
Maldonado me golpeó, me levantó.. y me volvió a golpear. Ahora me está levantando nuevamente y sé que no me va a dejar caer, porque se quedó con algo mio: Ingenuidad.
Maldonado me dio una VIDA. Vida que es la que estoy intentando recuperar. Por qué recuperar? Porque sencillamente no la abandoné.. la perdí. Y a eso voy, ya que si mal no recuerdo.. jamás nada ni nadie me detuvo cuando me propuse algo.
Y nunca fui suficientemente agradecido para valorar esas cosas..
Suerte que nunca es demasiado tarde.

#54

A veces me pregunto quien carajo entrará acá a leer lo que escribo. No es una duda por saben ''quien'' en sí.. sino ''por qué''.
Es raro que sea mayor el número de visitas diarias en mi blog, que el número de ''como estás?'' que recibo tambien diariamente, o mensajes, llamadas.. etc.
Tenía armado al pie de la letra lo que iba a escribir hoy, palabra por palabra, frase por frase. Era como tenerlo publicado y estar leyéndolo, lo estaba leyendo. Pero no voy a hacerlo, no voy a publicarlo.. algo me hizo cambiar de opinión.

Hoy me acordé de aquel muchacho, un dia como cualquier otro salía de clase con un humor típico de un dia que no fue ni muy bueno ni muy malo, humor que cambió drásticamente, aparentemente sin nada en especial que le haya sucedido, normal por los cambios en el humor y la bipolaridad que siempre lo caracterizó. Se destrozó en segundos preguntándose ''por qué?'' Por qué tenía que sentirse así. Por qué le pasaba eso en ese momento si había sido un dia como cualquier otro. Se dirigía a determinado almacén, como si estuviera destinado a ir justamente ahi. Un almacén como cualquier otro sin nada en especial, pero que se le pasó por la cabeza y a él fue. Entró y pidió cigarros, se decidía a fumar tabaco por segunda vez en su vida. Paga, sale, camina unas cuantas cuadras y se sienta en una esquina con una vista muy agradable, a llorar y contemplar dicha vista, consumiendo un único cigarro, mientras el humo se fusionaba con la niebla de la noche fria y estrellada de invierno. Se secaba un ojo para ver mejor, Se volvía a preguntar qué tenía que ver su estado emocional con ese dia, dia que era normal como cualquier otro. A partir de ese momento no interactuó con ninguna persona mas por el poco rato del día que quedaba. Llegó a su casa y a dormir.. sintiéndose aliviado. A la mañana siguiente se levantó como si nada hubiera sucedido y con ese buen humor de las mañanas que lo caracteriza. Lógicamente pensó en lo que había pasado la noche anterior y fue como si algo no encajara, o como si el eje cerebral se hubiera movido momentáneamente, y luego volvió a su lugar.

No tengo sueño, recién me bañé.. me miré al espejo y reconocí el rostro de aquel muchacho.. aunque unos años mas grande.

#53

Todos/as se gastan en dedicarle indirectas, frases o actitudes que llamen fuertemente su atención; y su desinterés e indiferencia a tales hechos es realmente asombrosa, se nota que evidentemente no lo finge.. sino que es tipica reaccion de cuando alguien no te importa en absoluto; eso es lo que admiro de él. Sobre todo porque es demasiada la atención que logra en base a lo que puede llegar a importarle eso. Una simple actitud suya repercute en el estado emocional de otra persona. Eso es una virtud, mas allá de que esas actitudes mencionadas sean juzgadas como buenas o malas.
En mi caso no soy alguien que finja interés en una persona cuando no lo hay.. es mas, me caracterizo por decir siempre lo que pienso, y no tener la resistencia para aguantar cosas para decir, lo cual me ha llevado a algunos enfrentamientos. Pero no niego que me gustaria que ciertas personas dejen de importarme. Pero no, no es tan evidente. Es imposible referirse a alguien en particular, es imposible dar nombres, reconocer rostros, escuchar voces, recordar plazas, esquinas, paradas de omnibus, muritos, rincones, parques, playas, ramblas, calles o terminales. Es imposible recordar una cerveza o un vino en particular. Es imposible reconocer perfumes, gestos o miradas; es una mezcla de partes buenas y malas, lindas y feas, atractivas y despreciables.. en el cual el resultado final es lindo (muy lindo), provocativo y tentador (muy), pero que inevitablemente termina en el tacho de la basura, o al menos en un sarcófago con candado sin llave o combinación de 10000 dígitos, a un millón de años luz distanciado de mí.
No necesito nadie que me de respuestas ni soluciones, yo tampoco las tengo.. pero no las necesito, ya que ni siquiera sé si tengo alguna pregunta o problema respectivamente.. eso es lo que mas alienta.
Esa es mi vida.. y orgullosamente la seguirá siendo.. en tres palabras: IR Y VENIR

#52

A quien carajo se le habrá ocurrido usar tanta cinta? podría solucionarse fabricando tapas buenas.
Poder ver finalmente a Assimo anoche fue lo mejor que pudo sucederme en estas ultimas semanas, no me importaba nada.. era una cuenta pendiente desde hace un tiempo. Ayer los queria ver si o si, y los iba a ver pasara lo que pasara, y lo hice. Suele suceder cuando me propongo las cosas.. la 5ta era la vencida, y lo fue.
No me había fijado en el detalle de las nuevas tapas de Coca Cola.. bueno en realidad me di cuenta cuando la ví.
Tengo encima 4 horas de viaje, 5 de trabajo, 4 de pc, y 1.30 de caminata.. proporcional a quedarse dormido y seguir hasta la terminal de Punta Del Este. La suma seguramente dé como resultado las horas de música en mis oidos. Ah.. la noche me debe varias horas de sueño.
HorasHorasHorasHorasHorasHorasHorasHorasHorasHorasHoras, basta de repetir! Me desespera!
La puntualidad nunca fue lo mio, el orden diario tampoco. Me gusta estornudar. Quiero comer ensalada de frutas.
Ahora sé que tengo un 15 de julio por el cual luchar y esperar. Debo empezar a contar los dias?
Fuegos de artificio.

#51

Me sorprende la profundidad de la mirada que alguien puede llegar a ofrecer, sobre todo de unos ojos penetrantes, atractivos, transparentes y desafiantes. Que es mas importante.. los ojos o la mirada? No es lógico?
La singularidad en fundamental en las palabras anteriores.
Libre albedrío.

#50

Una buena milanesa al pan, unas papas fritas.. y unas cervezas; para alimentar la tarde de hoy, y para festejar el post número 50 de mi blog. Mentira, no fue por eso.
Tengo ganas de echarme un polvo; típico reflejo instintivo de cuando el alcohol se apodera de mi sangre.
A la mierda con el amor, el cariño, los gestos, la sinceridad, la comprensión, la paciencia, y los buenos actos.
A ellas no les gusta eso, no les interesa. Sino que les importa única y exclusivamente lo que acabo de mencionar mas arriba (COJER). Perdón.. no quería ser tan explícito. :)
El dia que encuentre un buen par de ovarios los voy a extirpar y usar de colgante. Ya me verán.. o no, al ritmo que vamos dudo que los encuentre. Hasta el dia de hoy.. no los he encontrado.

Here we go.

#49

Rompé Fabricio, rompé que está todo bien..
Lo irónico es que uno se pregunta muchas veces por qué duran poco las cosas materiales, el temá está en que tan cuidadoso seas para tratarlas
Sin duda que hay similitudes entre los objetos materiales y las relaciones humanas; pasado determinado tiempo te encariñás; si sos poco cuidadoso al tratarlas seguramente duren poco, y si las usas.. lógicamente se van a gastar.
La cuestión está en la calidad también, hay una diferencia entre pretender ser amigo del mono o del dueño del circo.
Lo único que debería utilizarse y únicamente utilizarse es el dinero. Mucha gente piensa en él.. pero pocas veces él piensa en nosotros.
Tengo un tornillo y no sé qué hacer con él, voy a tantearme el cráneo a ver si le encuentro utilidad.

#48

La capacidad de almacenamiento de una mente humana es realmente asombrosa. Al menos de la mía.
La vida de cada individuo carga con una mochila llamada pasado, dentro de la cual existe una infinidad de cosas llamadas recuerdos. Me de un poco de gracia la gente que quiere borrar borrar borrar parte de los mismos.
Borrar borrar borrar.
Justamente.. las cosas que se desean ''borrar'' son las menos indicadas para hacerlo, ya que el ser humano tiende a ser insistente sobre sí mismo. No es algo sobre lo cual tengamos el control.. a eso es a lo que voy.
Y tratando de ser racional.. si pudiéramos hacerlo creo que no tendríamos muchas de las cosas del pasado.. mejor dicho creo que no tendríamos una vida detrás del presente.
Yo, personalmente, prefiero ocultar.. enterrar.
Usando la lógica de que lo que se entierra puede ser en cualquier momento desenterrado, mirado, y vuelto a enterrar. Recuerdo es una linda palabra.
Quiero hablar, pero no de más.
La madurez es un proceso que seguramente no tenga fin, es decir.. aprendemos cada dia, paso tras paso, golpe tras golpe, con cada instante en el que algo o alguien hace que las cosas cambien, y creer que la justicia existe. Sí, todos sabemos cómo son las cosas.. pero al menos creyendo eso puede servir como consuelo.
A lo que quiero ir es que una de las cosas que aprendí a valorar mas y ver mejor en éste último tiempo es que en una relación de pareja la personalidad definida lo es todo.
Aprendí lo que es sentirse fuertemente atraído fisicamente por alguien, y que la falta de personalidad iguale la balanza en contra de esa atracción, y sobre todo que haga mas peso aún.
Aprendí que una mujer puede aparentar sufrir mucho por amor, pero al planteársele una situacion en la que hay un hombre que esté realmente interesado en ella y está dispuesto a amarla perdidamente, y otro al que lo que menos le importa es que ella se sienta bien y sólo busca beneficio personal.. deciden optar por la segunda opción, y lo peor es que siendo CONCIENTES de ello.
Eso lleva a una única conclusión y es que éste tipo de género de la raza humana carga con un desorden emocional importante, en el cual el sentido común y la determinación son las fichas claves.
El problema del hombre es no saber valorar, y el que sí sabe hacerlo su problema reside en estar idiotamente dispuesto a amar.
En éste momento admiro a quien creo la frase ''Es lo que hay''.
Punto y aparte.

#47

Los números jeroglíficos están rondando en mi cabeza de forma persistente, deberia olvidarme un poco de esto, porque me está enfermando. Ah, y quedan 46 minutos para que tenga que introducir el código nuevamente. Quien sepa de eso ni siquiera pensará que estoy loco.. es algo mas que un trauma. Como las mayorias de la cosas en mi.. o me son indiferentes o me obsesiono. No me gusta ser asi de extremista en ese sentido. Pero supongo que hago el esfuerzo para nivelar esos extremos, y a lo largo de estos años he formado lo que soy ahora, alguien un poco mas comprensivo conmigo mismo, menos rencoroso y mas racional.
Tengo miles de pensamientos circulando en mi cabeza, y no encuentro forma de expresar eso, algo está fuera de lugar.
Voy a esperar a que llegue ese momento, para obtener las respuestas a todas las preguntas que tengo.
Que toque No Me Importa el mismo dia que toca La Chancha.. no me parece, es injusto.
Me gustaría irme, y a la vez dejar mi subconsciente acá.
Siempre seremos bienvenidos!

#46

No hay límite de tiempo.. pero hay determinación.

#45

Recordando lo que no pudo ser.
La frase anterior que escribí es una farsa, pero.. por qué la gente se aferra a eso? Lo utilizan cómo consuelo? Lo dudo.
Realmente las cosas en general no se saben valorar, vos no lo sabés valorar, ni ellos, ni los demás, ni él, ni ella, ni yo. Es un problema generalizado de la humanidad completa. Y lo peor no es que eso suceda, sino porque es eso mismo.. un problema.
Entonces no hace falta apuntar a alguien en especial, ni criticarlo, porque aunque no nos demos cuenta a todos nos pasa. A veces es culpa propia, pero a veces no. Sin embargo hay cosas que son evidentes.. DEMASIADO evidentes, y si te tirás en el medio del mar sin saber nadar.. muchas alternativas no tenés.

Me aburre la gente llorona, y no lo digo en el sentido de la palabra ''llorar'', porque yo también lloro.
Sino a la cuestión de andar lamentándose constantemente, buscando errores.. cuando una pareja se rompe por ejemplo.
Las cosas deberian tomarse mas tranquilas, ser mas pacientes y no pensar en lo malo que pasó, y en ''por qué me pasó esto?'' ''Por qué todo terminó aca?''
La parejas, los matrimonios, los noviazgos o simplemente dos personas que ''salen''.. en determinado momento se rompen, o dejan de salir, y eso es algo que ya está establecido, asi como cada producto tiene su fecha de vencimiento.
Hay que pensar en los momentos geniales que se vivieron, en la etapa de la vida que quedó atrás, y que (sin duda) si compartiste determinadas cosas con esa persona es porque lo pasabas super bien con ella. Asi mismo hayan cosas que ataquen los valores.. mirémos hacia mas atrás aún de ese muro y recordemos lo bueno. Ojalá pudiéramos recordar todo con una sonrisa. Lo que quedó atrás por algo es y hay que estar conforme con eso, por algo pasan las cosas, y logico.. si consumis algo constantemente despues de su fecha de vencimiento seguramente después tengas problemas.
El amor es hermoso, es pasajero.
El amor va y viene, hoy yo, mañana vos.. pasado ella, y mas adelante.. quien? No sé.. seguramente no conozca aún a la próxima mujer que me mueva el piso. Y eso es genial.. porque es una constante.
Igual, que no me lo mueva mucho porque puedo caer, y hace poco que volví a superficie. :)
Amo la palabra ''volver'' interpretada en frases como la que escribí anteriormente. Esa palabra también tiene sus desventajas, pero no es el caso.
Pero amo mas aún a la mujer.. con toda mi alma. No podría vivir sin ella.
Casa, casa.. dónde yo quise ir. Nothing else compares.

#44

Feliz cumple amigacho!

Y en la sombra de la rosa el diamante deja de brillar.-

No me dejes respirar, NUNCA te dí un diamante azul

la noche me lo robó.

Estas lágrimas sin sal, falso el silencio oscuro que 

te quiere negar.

Tengo dos luces con ataque al corazón, 

que se deslumbran pero JAMÁS te van a alcanzar.

Yo prefiero caminar, que dirigirme a algún lugar
ya me dí cuenta.. no sé encontrar.

Cuando empiece a caer tu lluvia fina sobre mí
así desnuda dejará mi piel.

Lleva una vida empezar a comprender, 

y en una noche todo cae en mis pies
tu nombre el que suena como el mar...

Es tiempo de romper promesas, me juré cuando te ví
ahora envuelveme en silencio, lo que no te supe decir.

Es un secreto, palabras que YO SOLO SÉ
en un mundo sin penas, hoy se ha perdido una mujer.

Cuánto veneno podrá borrarte sin matar?, 

vivo el castigo de tener que adivinar
tu nombre el que suena como el mar...

El dolor va a terminar, 

NO HABRÁ UNA FECHA NI UN INSTANTE ámbar.. 

para recordar.

Y un carnaval de rostros me van a rodear
y en la sombra de la rosa EL DIAMANTE DEJA DE BRILLAR.

Azul tu nombre,IMPOSIBLE COMO EL MAR.

VOY A CORRER JUNTO A ESE MAR, 

hasta perder el corazón
solo aprendí a escapar, y desgarrarme sin razón.

Es lo que hace el cobarde que perdió el disfraz
corriendo por Marina, aunque ella nunca se enteró.

Y que me lleve el viento, 

HOY SE HA PERDIDO UNA MUJER.

************************ 

Y ahora? Una vez leí que no es conveniente identificar temas 

con personas.. ya que luego puede que se los interprete de 

otra manera, o que genere otras cosas que no están buenas, 

por ejemplo: RECORDAR. En algunos casos no está bueno 

hacerlo. En otros sí.

Éste tema me lleva directamente un año y unos meses atrás, 

y al escucharlo es inevitable recordar. Recordar momentos, 

lugares, y (porque nó) otras personas. Pero principalmente 

la SITUACIÓN, la cual uno recuerda perfectamente cómo se 

encontraba. En general me refiero. A la diaria.

Buitres.. y sus toques, la gente conocida en ellos, la gente 

conocida por conocidos, las vueltas, los años atrás. 

Realmente la cantidad de recuerdos es asquerosamente 

nostálgica.

Sin duda que uno cambia, los demás cambian, y a veces 

si pudiera volver atrás actuaría de otra manera quizás, algo 

que dé mas frutos.

Podría usar palabras como por ejemplo: 

''En realidad SÍ me importabas''.

#42

Es una paradoja.. realmente.
No puedo pensar.

#41

Ésta mañana, meando entre unos arbustos.. en determinada parte deshabitada de un barrio. Ése fue el momento reflexivo del dia de hoy. Fueron unos segundos.
Ayer mientras todos los muchachos tomaban cerveza.. yo no lo hacía, la tentacíón era enorme. Igual no me sentí mas responsable por eso.
Sin duda que lo único persistente y determinado es el pasado, el futuro es incierto, y el presente... vaya, pero cómo definir el presente? Yo creo que es el tren en movimiento continuo, en el cual somos el único ocupante, ya que el presente es propio de cada persona. A medida que el tren avanza.. el pasado crece; comenzando desde el punto en el cual partimos, y el futuro se acorta.. hasta llegar al final de la vía.
Pero hay una diferencia, y es que hacia atrás podemos mirar. Sin embargo hacia adelante no, ya que la niebla no lo permite. Cual sería el sentido de saber lo que vendrá? La gente cambiaría su actitud a raíz de eso, y sería todo mas aburrido. Todos seríamos mas aburridos. Todos actuaríamos en base a ''lo que va a pasar'', eso enferma a la gente. Vivamos el presente.. considerando que hay un pasado que podemos mirar, y un futuro que podemos considerar. Dejémonos abrazar por la sorpresa.. por el desconcierto.
Pasado, presente, futuro. La vida misma.
Que lindo que es todo cuando se lo sabe valorar. No?

#40

-Emmett! Que le sirvo? Lo de siempre?

-No, Chester, esta noche necesito algo más fuerte.

-Zarzaparrilla.

-Whisky, Chester.

-Whisky? Está seguro? Ya sabe lo que le pasó el 4 de julio.

-Whisky.

-Está bien, yo no soy su papá. Pero no quiero que luego se arrepienta.

-Puede dejar la botella.

-Es por una mujer, verdad? Lo sabía. He visto esa expresión mil veces por todo el país. Sólo puedo decirle.. amigo, que la olvidará.

-Clara es una en un millón. Una en un billón. Una en un billón de billones. Es la mujer de mis sueños, y la he perdido para siempre.

-Le aseguro que hay otras mujeres. Si he aprendido algo en todos los años que llevo vendiendo alambres de púas por todo el país, es que uno nunca sabe qué pasará en el futuro.

-El futuro. Yo puedo hablarle del futuro.

Que interesante.. eso me dejó pensando.

En sí hace varios dias ya que estaba por escribir esto.

#39

Lo que es la costumbre.. no?
Soy una persona torpe, pero está vez la lamparita de la lámpara (que rara expresión) se quemó sola, y como me olvido de la mitad de las cosas que tengo que hacer no había comprado una de respuesto. Seguramente me olvide un poco más que la mitad de las cosas.
Entonces hasta hace 2 minutos estaba escribiendo a oscuras por no prender la luz principal del cuarto.. ya que me molesta mucho. Lá lampara que tengo al lado también me molesta.. pero puedo moverla y que quede algo asi como en ''penumbra'' mi habitación. La cuestión es que tengo una lamparita nueva (lógicamente no me acordé de comprarla) y no la había prendido por costumbre a la ausencia de la misma.

La fiebre bajó.. pero la tensión sigue.. de una sien a otra, como ese zumbido permanentemente dentro de mi cabeza. Es molesto.
Hoy estoy agradable, es un dia en el que por alguna razón desconocida aproveché para ver la parte positiva de las cosas.. y no tanto las negativas, cosa que pocas veces suele sucederme.. como escudo de defensa, por instinto, y por crítico que soy.
Hoy le daría un abrazo a toda la gente que quiero, ya que de alguna manera me aceptan de la manera que soy.. con mis defectos.. y aprenden a convivir con ellos y no a juzgar tanto.. pero siempre respetando una serie de valores como punto de partida. Si no existe ese punto de partida lo demas es en vano.
Lo fundamental es eso.. estar dispuesto a aceptar, ya que no todos somos iguales.
Siempre me sorprendió el progreso de las relaciones humanas.. es decir el crecimiento o decrecimiento de las mismas.
Lo mejor en éste momento es dejar de escribir.. se supone que debo hacerlo sin interrupciones porque son cosas que están en la mente, pero cuando te ponés a pensar qué mas escribir no encara.
No se olviden que el tiempo nunca se detiene.

#38

Tengo demasiadas cosas para escribir.. es verdad, pero me voy a limitar hacerlo.
Sin duda el problema principal en este planeta es la raza humana.
Ya que la gente se deja llevar por ese instinto primitivo de buscar el bien propio sin importale los demás.. por algo tenemos cerebro pienso yo.
Y además de eso.. también la falta de huevos y ovarios para hacerse cargo de las cosas, no se si será que tienen miedo o la falta de identidad propia y seguridad para ir de frente. Seguramente sea una mexcla de las dos cosas.
La gente prefiere mentir, huir.
Están todos TAN igualitos! Jaja
Yo sabía que iba a terminar teniendo la razón.. y que lo que yo pensaba era tal cual, no es muy difícil darse cuenta.
1 de marzo.. y si pienso hace un año atrás es fatal.
Gente.. animense a DAR LA CARA :)
Son simplemente consejos.

#37

Hace un par de días iba por la calle escuchando música.. prestándole muy poca atención al entorno como suele sucederme a veces.
Iba escuchando la versión de ''No Feelings'' de 1996.. de la gira Filthy Lucre Live.. y justo anotaba el número 1996.. fue algo tonto, pero de alguna manera llamó mi atención.-
Me encanta ese tema.. particularmente la version de estudio, o la de Wessex Studios, del Virgin Sex Box.
Es una letra muy egocéntrica.. como lo eran todos los integrantes de esa banda sin duda.. pero en fin, me gusta.. la música tiene ese ''no se qué'' que me transmite mucha adrenalina.. sin olvidar que fue el primer tema que escuche de The Sex Pistols.
Ahora me acordé por casualidad del tema The great rock and roll swindle.. que por algun motivo luego de mirar el documental homónimo me encantó.. debe ser por el video, aunque es un tema un tanto mas sin sentido.
Que incómoda mañana la de hoy.. mi garganta no puede mas.

#36

Me di cuenta que el enfrentamiento de las dos paredes es genial! Sobre todo con la pared adyacente, aunque no esté enfrentada.. pero bueno no interesa explicarlo.. yo lo estoy viendo.
La brisa de frente a fondo por la ventana, el frio en los pies por pereza de ponerse un par de medias, la molestia en el ojo por una basurita que no quiere salir, una gran canción sonando, el hueco en el estómago, la mente pensando en nada, y los dedos que no dan mas por los ataques de los dientes hacia ellos. Las uñas no, es decir.. son mas inteligentes y saben defenderse.

Me aburre facebook, siempre veo algo me de dice ''actuarán así, dirán eso, o harán eso realmente en persona y no a través de internet? A su creador (que ya me olvidé el nombre y no me interesa recordarlo) lo admiro de verdad.. logró con una simple página de internet y con una llamada ''red social'' captar las mentes de las personas, hacerlas sentir mas importantes por subir fotitos lindas y por publicar cosas SUPER interesantes.. para que la gente piense ''Wow! es re cool, está muy seguro/a de sí mismo/a'' ellos saben bien que lo haven para eso. Sin olvidarme de las discusiones sin fin por motivos innecesarios, las indirectas hacia los demás, el crear una imagen de ''soy ésto'' pero de saber ellos mismos que no son así.. y que quieren dar una imagen simplemente por eso mismo.. por sentirse importantes, o mejor dicho.. por QUERER sentirse importantes.
Son re jodidos porque suben fotos raras.. porque escriben cosas sin sentido, porque putean, porque crean su supuesta indentidad que creen que le va a chocar a los demás y no se dan cuenta que son todos iguales. Me encantaría que algo así pasara en persona.. es decir, que todas esas personas con sus debidas actitudes cibernéticas se trasladaran a la realidad.. y la ''red social'' fuera un grupo en el cual estén todos mirándose a los ojos y no a una pantalla.
Por eso me gusta escribir en mi blog.. porque sé cuantas personas entran, porque sé quienes entran, porque sé quienes no tienen NI IDEA de lo importante que es para mi escribir acá.. porque lo utilizo para descargarme, y porque no es mas que mi manera de pensar, la cual las personas que considero necesarias lo saben. Es un espacio mas ''privado'' porque se le va a prestar mas atención al leerlo, contrario a si lo publicara en facebook.. todos sabemos que la masividad quita la identidad de las cosas originales y sencillas.. eso sucede en todo ámbito.
Me gustaba mas cuando no existía facebook, ni fotolog.. incluso internet, ni los celulares.
La diferencia entre amigos y conocidos era muchisimo menor.. y eso era bueno!.
La gente si se interesaba por el otro.. lo llamaba. No había cosa mejor que una llamada de un amigo invitándote para hacer algo, o esa llamada de/a esa chica que te gustaba para coordinar algo.. o para simplemente hablar porque es lindo escuchar la voz de la otra persona.
Hoy a todo el mundo le ''embola'' eso. A mi no me gusta hablar por teléfono.. pero sin duda que era algo mas natural y sencillo.
Me gustaría por algunos meses DESAPARECER de internet y.. a ver cuantas son las personas que.. sin ver una publicación mía en facebook se acuerdan de mí.. pero sé que no lo voy a hacer.
Es verdad.. utilizo todos estos medios, y dudo que deje de hacerlo porque me acostumbré.. y porque en parte me divierte.
Sin embargo lo que me molesta es que la gente sea tan mediocre, tan SIN PERSONALIDAD.. cosa que sin duda quienes supuestamente se creen mas fuertes, mas firmes a la hora de tener claras sus ideas y expresarlas, segurísimos de ellos mismos.. esa gente son quienes carecen de esa palabra de 11 letras, digo.. 12.
Por esa real inseguridad de su supuesta seguridad es que existen las actitudes que nombré anteriormente.. por encerrarse en esa cajita de 2x2 sin escuchar al exterior.. y lógico.. al estar la mayoría asi, esto no avanza.. nadie se da la oportunidad de comprender y aceptar.
Y admiro realmente a la gente que está abierta a TODO (en el buen sentido de la palabra) y no se cierra a su ''forma de pensar''.. (bueno.. en el malo también) aunque no lo queramos el dia a dia, la sociedad y la madurez propia nos van a hacer cambiar inevitablemente.
Y admiraría tambien a quienes no piensen que estoy ''re caliente'' o ''super enojado'' por escribir esto jaja. Porque ya sé que la gente es así y de alguna forma me acostumbré a 'convivir' con esas miserias.. y que ellos convivan con las mías.. las cuales algunas reconozco y otras no.. pero poca gente me lo dice, y eso también es malo.
Pensé en todo esto en un par de minutos.. y ahora volvía a dejar de pensar :)
Amo la sencillez.

#35

Estoy recontra re caliente, tengo ganas de agarrar algo a patadas.. pero enserio, cuando tenés ganas de romper algo. Lo que menos me importa es el examen de mañana.. ME CHUPA UN HUEVO EL EXAMEN.
La verdad que la indiferencia me recontra rompe las pelotas, hasta acá llegué.
Me voy a tirar en la cama un rato.. y si surge.. pensaré un rato. Mañana quiero levantarme diferente y arrepentirme de lo que escribí.

#34

Mi bipolaridad en éste último tiempo es muy extrema.. sin embargo me siento tranquilo de poder reconocer eso.
Siempre lo fui, pero se ha agravado mas.. y creo que eso está empezando a ser negativo.
Quiero dejar de pensar.

#33

Numero 33.. y si, hace segundos estaba calculando algo con ese número, no me sorprende.
Pero el motivo de que escriba algo hoy (y a esta hora) va mas alla de todo.. o no tanto ya que de alguna manera u otra está todo relacionado.
Estoy nervioso, pero a la vez contento y a la vez con un poco de esperanza, pero tambien de miedo.. claro está.
Es una decisión difícil, claro que lo es! Hay muchas cosas en juego para la decision que voy a tomar, de las cuales ahora me es imposible determinar qué es lo mejor.. si quedarme como estoy o tomar la decision definitivamente.
Lo importante como dije hoy es que tengo ganas de hacerlo, y eso es lo que me impulsará mas de aca a las pocas semanas que puedan quedarme aca.
Es de algun modo volver a la infancia.. o no, no.. eso no, es imposible volver atrás.. pero de alguna manera adaptar el pasado al presente, revivir recuerdos lindos, con gente de mi infancia, con el lugar en el que crecí.. y aprovechar la oportunidad del HOY.. volver a instalarme en el lugar en el cual crecí.. siendo un niño, y del cual no tenía ni idea del 90% de las cosas que ahora; siendo 7 años mas grande las tengo un poco mas claras.

Como dije es una decision dificil.. y siendo asi me impulsa mas aún a tomarla..
Riesgos? Aparentemente pocos y no tan importantes.
Ventajas? Quizá muchas.. al menos como me estoy planeando las cosas.. espero que así sea.
Hay muchas cosas ''en juego'' sobre todo de mi vida diaria.. y de la manera que me desenvuelvo atrás.. pero como dije, estoy dispuesto a todo y dispuesto tambien a arriesgar lo poco que tengo.
A eso lo ayuda un motivo mas.. el cual el que lo sepa seguramente piense que estoy loco.. y deben tener razon.. estoy loco. Lo repito? Estoy dispuesto a ARRIESGAR.. es la oportunidad de hacerlo.. pocas veces (por no decir nunca) me sentí como me siento ahora.. y siento las cosas que siento.
Lo único que quiero es tratar de cerrar las probabilidades para confirmar esto definitivamente porque quizás estoy hablando de más.. pero NECESITO hacerlo.
En sí de mi vida diaria pocas cosas me importan (no me refiero a la gente claro está) sino a que acá no tengo nada que perder.. y seguramente allá tenga mucho que ganar.. asi lo pienso yo.
Lógicamente no es una decision ciega.. lo que estoy previendo depende de mi situación laboral a futuro, mi situación académica tambien a futuro y sobre todo el tema hogar.. esto último seguramente sea lo que menos me complique.
No quiero dejar cosas atrás pero necesito mirar hacia adelante.. y algo en el camino siempre queda, de lo contrario sé que en los próximos meses me sentiré estancado. Necesito jugármela al menos esta vez.. creo que es mi oportunidad, necesito un cambio, necesito alejarme un poco de aca... necesito ESTAR CERCA.
Estoy hasta las manos.. lo sé.

#32

♥♥

#31

Sin dudas.
Es raro que un domingo se manifieste asi, es decir.. hacian ya varias semanas se venian dando de otra manera, pero hoy fue distinto porque me quedé acá.. en la ciudad en la que vivo.
Y aunque tenia ganas de ir para alla.. estuvo bueno aca.. la movidita que se dio en la tarde estuvo divertida aunque claro.. me duele mucho el pie, son los riesgos de jugar al futbol en la playa, nunca me gustó.
En fin.. una pasada por el cajero me dejó contento de que fuera asi, me siento muy ''capitalista'' por hacer un comentario asi.. pero bueno,, trabajo y lo minimo que me merezco es mi sueldo mensual.. este mes fue mejor de lo esperado.
Y ahora que llegué a casa.. el futbol uruguayo me gusta, y ta.. lo que vi también me dejó contento,, como saben me conformo con poco, cuando te das cuenta que lo que aparenta valer la pena no es así.. que las cosas sencillas te alegren te hacen darte cuenta que son geniales!.. por eso mismo.. por su sencillez. :)
A Fabricio no le van las mentiras.. y tampoco la INDIFERENCIA cuando es totalmente innecesaria
ODIO las dos cosas, las putas me dan ASCO , pero está todo bien. :)
Para que la gente no piense que no me doy cuenta de las cosas.. sé mas de lo que deberia saber realmente..
Pero bueno, es mejor asi
Y no pienso hacer nada al respecto.. eso no quiere decir que deje de SENTIR. Pero tampoco soy idiota.Si si tengo sentimientos! Para el que pensaba que no los tenía.. y son demasiado fuertes.
La cuestion es que hay que EN CA RAR.
La dejo por aca.. picando picando, si señor.

#30

Era lógico que no podía esperar mas para escribir.
Cosas puntuales, porque me gusta escribir.. y hasta que me deje de gustar lo seguiré haciendo.
Tengo un malestar fisico general muy demenos encima, y un bienestar emocional muy demás que la verdad hace balance una cosa con la otra.. y es resultado es positivo.
Sin duda que fue el dia mas hermoso que compartimos, desde las miradas, los gestos, las bromas, la seriedad, las risas, el sueño.. hasta las charlas, los besos, los dos transformados en uno solo, en fin.. infinidad de cosas que son hermosas, a partir de hoy muchas cosas cambiaron para bien, y me encanta que pase eso.. porque era lo que quería, y lo que quiero que siga pasando.
Hace aproximadamente media hora.. un cigarro en la mano, una vista de la calle del fondo de casa sentado en el piso contra el muro.. vista que cuando quiere es hermosa.. y ''un amanecer en cualquier parte del mundo, congelado en los ojos prisioneros de un iluso'' sonando.. puede ser que las cosas encajen tanto? Ahi va un claro ejemplo de porqué amo la musica, de porqué siempre hay una frase para TODO en la vida.. si se sabe analizar las letras, claro está.
Era un hermoso amanecer, y sin duda que me sentía en cualquier parte del mundo, yo no sé que haría si no existieran Los Traidores.
Ahora miro a mi izquierda y me quedo con este domingo hermoso que ya se fué, y no lo voy a olvidar.
Gracias por ser como sos, gracias por estar, gracias al destino por haberte puesto en mi camino.. o a mí en el tuyo, nosé
Creo en el destino si.. creo que nunca lo dije.